上週在網路上看到一個人的發文，大致上是說，

男友在剛開始及熱戀期對她很好，

但熱戀期過後，男友的行為就不如以往，

這點讓她感到不安及難過。

看到這篇貼文，我覺得心有戚戚焉，

因為我以前也有這樣的感覺，

我並不一定會感到不安，

但我會感到難過。

我記得我曾經問過我的老師 Larry，

那時他回答我說：「Tomoko，當妳這樣想，

妳就落入了一個受害者的角色裡，因為妳覺得自己很可憐，

無能為力去改變現況，但事實是，妳總是可以做些什麼？

甚至選擇留下或離開這段關係。」

經過這半年的自我探索，

我對於自己有更深地認識及了解。

我發現以前的我，

很容易喜歡上對我很好的男生，

因為只要對方對我好，

我就覺得自己是重要的，也覺得自己是值得被愛的。

但這有個缺點，那就是當對方沒有對我更好，或是沒有跟以前一樣，

我就覺得自己沒有這麼重要，或是自己是不值得被愛的。

＃除了對我很好 ＃前提是我也要對他有感覺

因此，一旦對方對我沒這麼好，好的狀況是我頂多有點憂鬱，

不好的狀況是我開始會找很多對方對我好的證據，

因為這樣才能證明他是愛我的，

但最終我尋找的證明其實是「我是重要的」及「我是值得被愛的」。

這個向外尋求『重要性』及『值得被愛』的動作，

會讓我看不到對方其實還是愛我的，

只是他的行為跟以前不一樣而已。

當時的我並沒有察覺到，

這個將「現在的他」跟「以前的他」拿來做比較的行為，

只會讓我把他推的更遠而已。

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如果我現在有男朋友，陷入了這樣的狀況，

我可以提出我的需求（need），

我可以跟他說：「我想要多一點的訊息、多一點的電話、

多一點的見面及相處，甚至是多一點的禮物。」

但重點是，對方不一定會答應我、滿足我。

如果對方真的滿足我，如果他是真心的，

那很好，我很感謝 ;

但如果他是心不甘情不願的，那這些事絕對無法維持很久，

最終還會變成他的壓力來源，造成我們衝突的原因。

或許有人會對我說：「那老娘我換一個人總可以了吧？」

但如果內在的匱乏沒有解決，

每個人也都一直都在改變，

就連我們自己也一樣。

因此，即便妳換了一個對象，

這個問題會一直出現在妳的每段親密關係裡。

在這過程，我發現到一件事，

那就是我們對親密關係的需求，

通常都是童年時沒從父母親身上得到的需求，

所以長大後我們會跟另外一半索取。

這也解答了一直以來我的一個巨大疑惑，

那就是我不需要別人的關注及關心，

但我總是很需要親密對象的關注跟關心。

這種向外尋求『重要性』及『值得被愛』的需求，讓我覺得痛苦，

所以我放棄要向外尋求這件事，我開始往內看，

自己滿足自己的需求。

這個自我探索的過程我做了很多事，

我上了NSNLP神經語言學、生命數字的課，

回去MOSE精通自我表達的複訓，也閱讀了許多有關身心靈的書籍，

用花晶去陪伴及療癒自己，也與自己做很多的深層對話。

每一次心情失落低潮的時刻，都是我再一次向內看的機會，

當我鼓起勇起向內看，穿越這個失落及低潮，我就更愛自己一點。

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直到上週，我在一個公共場合默默地哭了，

原因是我發現到，當我不再追求自己的『重要性』，

那個平靜及快樂是我一直夢寐以求的。

對方看不看我？他的事。

對方有沒有跟我打招呼？他的事。

對方有沒有傳訊息給我？他的事。

對方有沒有關心我？他的事。

對方在想什麼？他的事。

對方的情緒如何？他的事。

對方對我有什麼感覺？他的事。

我發現，

當我全然給自己愛、全然地愛自己時，

我開始可以展現出真實的自己，

我開始不care他對我的評價，

跟他的相處我變得更輕鬆自在，也更臨在。

因為我全然放下我在他心裡的重要性，

他喜歡我很好，不喜歡我也很好，

我只要他照著他的感受去感覺就好。

沒有什麼付出及回報要平等。

到底什麼是平等？這是可以量化的嗎？

我傳100封訊息，就要回收100封訊息嗎？

我付出多少心力，就要收到對方一樣的心力嗎？

我送幾件禮物，就要收到對方回送的幾件禮物嗎？

每個人都原生家庭、生長背景都不同，

我們無法要求每個人在親密關係裡做同樣的事，

我們也無法控制對方永遠都不要改變。

妳只能決定自己要不要付出？怎麼付出？付出多少？

關於回報的事，妳完全無法干預及控制對方。

而『真心付出』就是妳遵從心裡的聲音去行動，

而不是從腦袋過度思考跟算計 ;

這個付出是出自於愛，

因為我愛他，所以我想對他好，

而不是因為我害怕失去他，所以我才對她好，

即便我沒有收到什麼，那也沒關係 ;

當我不想付出，我就不會去做。

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這就是為什麼在一段關係中，

曖昧時會想快點確認關係，

對方不回應或不確認關係就感到很痛苦 ;

或是已經進入親密關係，

但對方行為不如預期及改變，

自已就感到焦躁不安及害怕恐懼 ;

甚至在分手前後就會刪除、封鎖、斷聯對方，

這些可能是害怕被拋棄所做的無意識行為。

＃在我被拋棄前 ＃我要先拋棄對方

妳有發現嗎？

當自己沒有搞定自己時，

無論有沒有進入一段關係，都會是痛苦的 ;

甚至進入了一段關係，

因為覺得「對方有義務」做些什麼，

而當他沒有做到時，反而會更痛苦。

如果妳學會真正的愛自己，

學會可以給自己滿滿的愛，

妳根本不需要向外討愛，

妳會願意讓對方做真實的自己，

甚至一點改變對方的慾望都沒有，

因為妳就是愛這樣的他。

即便當不成情人及夫妻，

我們還是可以當好朋友，

即便選擇分開，

我們也會是帶著愛分開，

這一切都是輕鬆自在，沒有恐懼及痛苦。

＃親密關係中一樣的相處情況

＃有人覺得幸福 ＃有人覺得痛苦

＃當妳覺得痛苦時 ＃就是向內看的時刻