〖熱戀期後的不安〗

 

上週在網路上看到一個人的發文,大致上是說,

男友在剛開始及熱戀期對她很好,

但熱戀期過後,男友的行為就不如以往,

這點讓她感到不安及難過。

 

看到這篇貼文,我覺得心有戚戚焉,

因為我以前也有這樣的感覺,

我並不一定會感到不安,

但我會感到難過。

 

我記得我曾經問過我的老師 Larry,

那時他回答我說:「Tomoko,當妳這樣想,

妳就落入了一個受害者的角色裡,因為妳覺得自己很可憐,

無能為力去改變現況,但事實是,妳總是可以做些什麼?

甚至選擇留下或離開這段關係。」

 

經過這半年的自我探索,

我對於自己有更深地認識及了解。

我發現以前的我,

很容易喜歡上對我很好的男生,

因為只要對方對我好,

我就覺得自己是重要的,也覺得自己是值得被愛的。

 

 

但這有個缺點,那就是當對方沒有對我更好,或是沒有跟以前一樣,

我就覺得自己沒有這麼重要,或是自己是不值得被愛的。

#除了對我很好 #前提是我也要對他有感覺

因此,一旦對方對我沒這麼好,好的狀況是我頂多有點憂鬱,

不好的狀況是我開始會找很多對方對我好的證據,

因為這樣才能證明他是愛我的,

但最終我尋找的證明其實是「我是重要的」及「我是值得被愛的」。

 

這個向外尋求『重要性』及『值得被愛』的動作,

會讓我看不到對方其實還是愛我的,

只是他的行為跟以前不一樣而已。

當時的我並沒有察覺到,

這個將「現在的他」跟「以前的他」拿來做比較的行為,

只會讓我把他推的更遠而已。

-

 

如果我現在有男朋友,陷入了這樣的狀況,

我可以提出我的需求(need),

我可以跟他說:「我想要多一點的訊息、多一點的電話、

多一點的見面及相處,甚至是多一點的禮物。」

但重點是,對方不一定會答應我、滿足我。

 

如果對方真的滿足我,如果他是真心的,

那很好,我很感謝 ;

但如果他是心不甘情不願的,那這些事絕對無法維持很久,

最終還會變成他的壓力來源,造成我們衝突的原因。

 

或許有人會對我說:「那老娘我換一個人總可以了吧?」

但如果內在的匱乏沒有解決,

每個人也都一直都在改變,

就連我們自己也一樣。

 

因此,即便妳換了一個對象,

這個問題會一直出現在妳的每段親密關係裡。

在這過程,我發現到一件事,

那就是我們對親密關係的需求,

通常都是童年時沒從父母親身上得到的需求,

所以長大後我們會跟另外一半索取。

 

這也解答了一直以來我的一個巨大疑惑,

那就是我不需要別人的關注及關心,

但我總是很需要親密對象的關注跟關心。

這種向外尋求『重要性』及『值得被愛』的需求,讓我覺得痛苦,

所以我放棄要向外尋求這件事,我開始往內看,

自己滿足自己的需求。

 

這個自我探索的過程我做了很多事,

我上了NSNLP神經語言學、生命數字的課,

回去MOSE精通自我表達的複訓,也閱讀了許多有關身心靈的書籍,

用花晶去陪伴及療癒自己,也與自己做很多的深層對話。

每一次心情失落低潮的時刻,都是我再一次向內看的機會,

當我鼓起勇起向內看,穿越這個失落及低潮,我就更愛自己一點。

-

 

直到上週,我在一個公共場合默默地哭了,

原因是我發現到,當我不再追求自己的『重要性』,

那個平靜及快樂是我一直夢寐以求的。

 

對方看不看我?他的事。

對方有沒有跟我打招呼?他的事。

對方有沒有傳訊息給我?他的事。

對方有沒有關心我?他的事。

對方在想什麼?他的事。

對方的情緒如何?他的事。

對方對我有什麼感覺?他的事。

 

我發現,

當我全然給自己愛、全然地愛自己時,

我開始可以展現出真實的自己,

我開始不care他對我的評價,

跟他的相處我變得更輕鬆自在,也更臨在。

因為我全然放下我在他心裡的重要性,

他喜歡我很好,不喜歡我也很好,

我只要他照著他的感受去感覺就好。

沒有什麼付出及回報要平等。

到底什麼是平等?這是可以量化的嗎?

我傳100封訊息,就要回收100封訊息嗎?

我付出多少心力,就要收到對方一樣的心力嗎?

我送幾件禮物,就要收到對方回送的幾件禮物嗎?

每個人都原生家庭、生長背景都不同,

我們無法要求每個人在親密關係裡做同樣的事,

我們也無法控制對方永遠都不要改變。

妳只能決定自己要不要付出?怎麼付出?付出多少?

關於回報的事,妳完全無法干預及控制對方。

而『真心付出』就是妳遵從心裡的聲音去行動,

而不是從腦袋過度思考跟算計 ;

這個付出是出自於愛,

因為我愛他,所以我想對他好,

而不是因為我害怕失去他,所以我才對她好,

即便我沒有收到什麼,那也沒關係 ;

當我不想付出,我就不會去做。

-

這就是為什麼在一段關係中,

曖昧時會想快點確認關係,

對方不回應或不確認關係就感到很痛苦 ;

或是已經進入親密關係,

但對方行為不如預期及改變,

自已就感到焦躁不安及害怕恐懼 ;

甚至在分手前後就會刪除、封鎖、斷聯對方,

這些可能是害怕被拋棄所做的無意識行為。

#在我被拋棄前 #我要先拋棄對方

妳有發現嗎?

當自己沒有搞定自己時,

無論有沒有進入一段關係,都會是痛苦的 ;

甚至進入了一段關係,

因為覺得「對方有義務」做些什麼,

而當他沒有做到時,反而會更痛苦。

如果妳學會真正的愛自己,

學會可以給自己滿滿的愛,

妳根本不需要向外討愛,

妳會願意讓對方做真實的自己,

甚至一點改變對方的慾望都沒有,

因為妳就是愛這樣的他。

即便當不成情人及夫妻,

我們還是可以當好朋友,

即便選擇分開,

我們也會是帶著愛分開,

這一切都是輕鬆自在,沒有恐懼及痛苦。

#親密關係中一樣的相處情況

#有人覺得幸福 #有人覺得痛苦

#當妳覺得痛苦時 #就是向內看的時刻

 

 

 

 

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